Voici les pires chansons de Noël de tous les temps dans l’ordre décroissant:
16. Paul McCartney et Wings: « Merveilleux Temps de Noël »
Sortons celui-ci du chemin. Cette petite chanson ennuyeuse est souvent citée comme la chanson de Noël la plus horrible de tous les temps, mais en réalité, elle est loin d’être la pire. Je pense que la raison pour laquelle les gens sont si offensés par cela est parce que cela révèle certains des aspects désagréables de l’expérience de Noël. Tout d’abord, en entendant que Paul McCartney a une chanson de Noël, puis en découvrant que c’est fait avec des ailes et que cela ressemble à quelqu’un qui a demandé une guitare au Père Noël et qui a obtenu un clavier Casio à la place de se visser distraitement avec les boutons d’effets prédéfinis reflète en fait l’expérience d’avoir vos espoirs pour un cadeau incroyable et de recevoir quelque chose de pas si génial. Deuxièmement, l’insistance sans joie de Paul sur le fait qu’il s’agit en fait d’un « Merveilleux Noël”, scandé comme si le dire suffisamment le rendrait vrai, cloue à peu près la sensation du jour de Noël vers 16 heures, lorsque vous commencez à vous inquiéter de ne pas vous amuser autant que vous le devriez et compensez en parlant de la beauté de l’arbre alors qu’en fait il est évidemment faux et que la guirlande est accrochée de travers.
15. Bing Crosby &David Bowie: « The Little Drummer Boy (Peace on Earth) »
Je sais, tu aimes cette chanson, c’est l’une de tes préférées, Bowie est Dieu, etc. Mais man alive, ce dialogue d’ouverture entre Bowie et Bing ne fait-il pas ramper votre peau? Cela ne capture-t-il pas totalement la sensation unique de Noël de vous retrouver à la recherche d’un terrain d’entente avec quelqu’un avec qui vous n’avez aucun intérêt à socialiser, et finalement de vous rabaisser pour vous entendre? Cela est sorti en 1977, juste après que Bowie a sorti « Heroes. »Une chanson de Noël de David Bowie en 1977 aurait dû être un monstre palpitant d’avoir des relations sexuelles au milieu d’une ferme d’arbres de Noël alors qu’elle brûle au sol qui se termine par le fait qu’il se déclare le nouveau Père Noël et livre un eye-liner et un pantalon en cuir pour enfants au lieu de mitaines de baseball ou de vélos. Pas ça.
14. Pentatonix: « Petit garçon batteur »
C’est le genre de chose que les gens à la fin du moyen âge qui harcèlent leurs courtiers avec des questions sur Bitcoin après avoir vu quelque chose à ce sujet sur « 20/20” trouvent très émouvant.
13. Jimmy Buffett – « Tout Ce que je Veux Pour Noël, ce sont mes Deux dents de Devant »
Chantée par un enfant, c’est une jolie chanson de nouveauté sur un enfant qui ne comprend pas que le Père Noël apporte des jouets et n’a aucun pouvoir sur la dentition. Comme l’a laissé entendre Jimmy Buffett, il semble qu’il s’agisse d’un homme qui s’est ruiné la bouche en retirant le bouchon d’une bouteille de Miller Lite et qui ne peut pas se payer de prothèses dentaires parce que la cocaïne est si chère. « Il semble si long que je puisse dire / sœur Susie assise sur un chardon. » Tu ne devrais pas dire ça, Jimmy Buffett. Le fait que vous déploriez une incapacité à dire cela devrait suffire à vous placer sur une sorte de liste de surveillance.
12. Twisted Sister: « Oh Come All Ye Faithful »
Les groupes supposés énervés qui publient des reprises rock de classiques de Noël sont un trope de musique de Noël omniprésent. Je pense que l’idée est que vous êtes censé entendre ce morceau et être comme, « Wow, ces gars cool savent pour Noël? »Malheureusement pour Twisted Sister, ils sont à peu près aussi durs qu’un carton de lait de poule sans alcool de marque de magasin.
11. Marron 5: « Joyeux Noël (La guerre est finie) »
Il y a quelque chose d’incroyablement audacieux dans Maroon 5 qui couvre John Lennon, étant donné que Lennon est peut-être la pop star la plus froidement intellectuelle de tous les temps et Adam Levine se détache comme si son idée d’une pensée profonde remarquait que différents types de personnes ont des coupes de cheveux différentes.
10. Les Spice Girls: « Christmas Wrapping »
« Hey, faisons une reprise de cette chanson de Noël des serveuses. »
» D’accord. Cette chanson est un peu agaçante, mais la ligne de basse funky et la performance ludique de Patty Donahue la rendent en quelque sorte amusante. »
« Oh, nous abandonnons la ligne de basse. Et essayez de le chanter comme si vous aviez un rendez-vous important qui commence à travers la ville dans six minutes. »
» Vous dire quoi. Je vais la chanter comme si ce rendez-vous commençait dans quatre minutes.”
9. Christina Aguilera: ”Oh Holy Night »
Aguilera chante ceci comme si elle détestait avoir de l’oxygène dans son corps et voulait tout faire exploser le plus rapidement possible. C’est l’hymne officiel des étudiants de chœur adolescents convaincus à tort qu’un grand producteur de musique de Los Angeles assiste au concert de vacances de leur lycée à la recherche de découvrir la prochaine grande chose.
8. Bon Jovi: « Back Door Santa”
Il y a toute cette variété grossière de mauvaise musique de Noël qui explore le côté corné de la saison des fêtes, mais celle-ci se distingue par cette horrible ouverture d’un riff qui semble arraché à une terrible comédie musicale de Broadway sur le Père Noël et Mme. Claus se redécouvrant sexuellement dans leurs années crépusculaires.
7. Justin Bieber: « Mistletoe »
Jusqu’en 2011, il n’y avait pas de chansons de Noël spécifiquement destinées aux mecs qui portent des t-shirts à col en V très profonds et cultivent leur chaume pour qu’il ne pousse jamais assez longtemps pour révéler qu’ils ne sont en fait pas capables de faire pousser une maudite barbe. Justin Bieber à la rescousse.
6. Tomber Garçon: ”Yule Shoot Your Eye Out »
Fall Out Boy se spécialise dans la création de musique pour les personnes qui mentionnent qu’elles « portent leur cœur sur leur manche » dans leur bio Tinder et traînent au magasin de vape tellement elles sont invitées à la fête de Noël de l’entreprise même si ce ne sont techniquement que des employés. Ces mecs qui, quand ils avaient dix-huit ans, ne s’inquiétaient pas du départ de leur petite amie du lycée à l’université pendant qu’ils restaient à la maison et travaillaient chez Best Buy parce que leur amour était vrai et deux fois plus intense que tout amour que le monde ait jamais connu, qui s’est fait larguer le lendemain de Thanksgiving et ne s’en est jamais remis. Je suppose que c’est bien qu’il y ait une chanson de Noël pour ces gars. Mais quand même, pouah.
5. Nouveaux Enfants Sur Le Bloc: « Funky, Funky Xmas »
C’est exactement aussi amusant qu’une chanson de nouveauté interprétée par des adolescents désintéressés pourrait l’être. La production est somehow…it c’est comme s’ils s’appropriaient la culture afro-américaine sans jamais en avoir été témoins de première main. C’est comme s’ils lisaient un article sur le hip-hop dans le magazine People et riffaient là-dessus.
4. Ray Stevens: « Le Père Noël te regarde »
C’est juste une chanson totalement amusante d’un homme conservateur chrétien passionné qui veut simplement faire comprendre à son amant qu’elle ferait mieux de ne jamais le quitter, car si elle le fait, le Père Noël la punira au point qu’elle pleurera.
3. Train: « Shake up Christmas »
Train est le groupe parfait pour la mauvaise musique de Noël. Ils ont bâti toute leur carrière sur la production de chansons conçues spécifiquement pour être interprétées à bord d’un char lors du défilé de Thanksgiving de Macy’s Day, où la frivolité forcée dissimule la réalité que vous consacrez une matinée entière à regarder une longue série de publicités. Lyriquement, cette chanson est à des niveaux proches du charabia de Captain Beefheart. Comment peut-on exactement bousculer le bonheur ? »et puis, « Il y a une histoire qu’on m’a racontée / et je veux raconter au monde / avant de devenir trop vieux / Et de ne pas m’en souvenir / alors décembrons-la / et remontons-la (oh oui). »
Je suppose que « Décembre » signifie « démembrer », en se basant sur le fait qu’il a dit que quelque chose se remontait. Cela compte-t-il réellement comme un jeu de mots? Comment démembrer une histoire ? L’histoire promise se déroule comme suit: une petite fille fait un vœu de Noël pour la paix dans le monde, et quelque part au loin, un petit garçon le fait aussi.
Mec, tu es pressé de raconter cette histoire avant de l’oublier ? Mauvaise nouvelle, vous glissez peut-être déjà car en l’état, ce n’est pas une histoire. Ce n’est même pas une anecdote. C’est juste deux choses qui se sont passées. Vous avez l’impression que le monde entier doit le savoir ? Que se passe-t-il ici ?
2. Joe Diffie: « Leroy Le renne Plouc »
Il y a des tonnes de chansons de Noël célébrant la culture plouc, et elles sont toutes nulles. Celui-ci craint le plus. Rudolph tombe malade et appelle son cousin de campagne Leroy à sub. L’autre renne se moque à juste titre lorsque Leroy roule dans un camion battu (dans la vidéo, il rote aussi fort), alors naturellement, le père Noël met immédiatement Leroy en charge de toute l’opération de Noël. Imaginez être Donner dans cette situation. Vous avez travaillé dur pendant des siècles pour vous assurer que les jouets soient livrés en douceur, et vous êtes probablement d’accord avec le nez rouge de Rudolph, mais maintenant vous êtes censé vous en remettre à ce crétin Leroy pour que le père Noël puisse faire un point sur l’intimidation? Si j’avais été Donner, j’aurais brûlé le Pôle Nord au sol. Selon Diffie, il ne faut pas longtemps avant que l’attitude tapageuse de Leroy et le « cri de rebelle » ne réjouissent le père Noël et autres, au point que le père Noël gifle un drapeau confédéré sur son grand sac de jouets. Beurk. Je suggérerais que toutes les copies existantes de cette piste soient chargées sur une fusée et tirées au cœur du soleil, mais la chanson est si mauvaise qu’il y a une chance que cela entraîne la lumière du soleil développant soudainement une odeur horrible.
1.NewSong: « The Christmas Shoes »
Ce mec qui ne ressent pas tout à fait l’esprit des fêtes est néanmoins en train de faire des achats de Noël lorsqu’il remarque un petit ragamuffin immonde tentant d’acheter une paire de chaussures fantaisie. Il écoute alors que le garçon explique au vendeur qu’il est pressé parce que sa mère est à quelques minutes de succomber au cancer et qu’il veut qu’elle ait les chaussures pour qu’elle ait l’air présentable quand elle rencontre Jésus. Le dialogue que l’enfant est censé livrer est si maladroit et rempli de détails que je soupçonne que soit le narrateur ment, et cela ne s’est jamais produit, soit l’enfant ment sur la raison pour laquelle il a besoin des chaussures. De plus, je comprends que vous vouliez avoir l’air présentable pour votre seigneur et sauveur, mais ne seriez-vous pas un peu déçu si vous rencontriez Jésus et aviez l’impression qu’il est le genre de gars qui se soucie de ce que vous portez? Jésus est littéralement né dans une mangeoire sale pleine de moutons et de chèvres, je ne pense pas qu’il soit chic. L’enfant n’a pas assez d’argent pour acheter les chaussures, alors le narrateur les paie et réfléchit: « Je savais que Dieu m’avait envoyé ce petit garçon pour me rappeler ce qu’est Noël. »
Wow.
Si cette chanson se terminait comme trente secondes plus tôt, et n’était qu’une histoire mélodramatique d’un petit garçon dans le tonneau d’un Noël tragique, je pourrais laisser tomber ça. Si ça se terminait vingt secondes plus tôt, avec le narrateur qui payait les chaussures, ce serait un peu bizarre que le gars mentionne ça, un peu collant peut-être, mais peu importe. Fin. Mais prenez-le jusqu’au bout et suggérez que toute cette scène était en fait à votre avantage parce que Dieu a remarqué que vous n’étiez pas assez Noëly Je n’ai pas une copie du DSM-5 à portée de main, mais cela ne semble-t-il pas un peusoci sociopathe?
Et si vous croyez en un Dieu interventionniste à ce point, pensez-vous que Dieu a donné le cancer à la mère de l’enfant parce que Dieu savait que vous auriez besoin de vous encourager un jour?Ou peut-être que Dieu n’a pas donné le cancer à la femme pour votre bénéfice. Mais alors the le petit garçon n’aurait-il pas pu se retrouver en ligne avec le plus grand oncologue du monde à la place de vous, qui a fait le strict minimum pour l’aider?
Peu importe. Cette chanson est une poubelle de Noël de niveau supérieur, suggérant que les malades et les pauvres existent juste pour que les personnes en bonne santé avec de l’argent se sentent mieux dans leur propre vie. Les chansons de cette liste sont mauvaises pour diverses raisons, mais c’est la seule qui soit réellement mauvaise.